第39章 却不敢说什么
　一直以来，我小心的控制着和公公接触的尺度，亲吻、房、道深处等这些地我一直为丈夫守护着。

　虽然其他的地方被公公碰过，摸过，亲过，但是那些都是被丈夫享用无数遍的，所以我心里的负罪感能小一些。

　由于丈夫的回归，我和公公亲密接触的机会少了，经过和公公这么长时间的接触，我发现我现在望越来越旺盛，更胜从前，每次看到公公雄壮的器，我的下体就的不行。

　就在前几天，我竟然主动下了内让公公去为我口，或许在不的情况下，这是足我的最好方式，我自私的贪恋着一切，但是因为对丈夫的爱，我一直为他坚守着最后一道防线。

　可是，就在昨晚，我还是没有控制住自己，竟然为公公做了一件我从来没有为丈夫做过的事情，那就是口。那是在昨晚，由于这几天的积，趁着丈夫酒醉睡，我还是不由自主的走到了公公的房间，抚摸着公公的茎，闻着那强烈的荷尔蒙气味，一切是那么的熟悉和恋。

　可是在握住公公的器手自了一会后，我发现自已经远远不能让我达到高。我心里很渴望和着急，但是能和公公腿么？不行的，腿的碰撞声比较大，虽然丈夫睡觉很沉。

　但是我还是不敢冒这个险，和公公么？坚决不行，我不能这么做，无论我望达到什么样的高峰，我也不能彻底的背叛丈夫，我要为他守护住这个地。我还在思考着，可是看着公公的茎，我身体开始越来越热。

　公公的茎仿佛就是一副烈的药，一直在发起药效，攻击着我身体的免疫系统，我的身体快要沦陷了。

　我压制住自己骑上公公身体把茎入道的望，最后，在无计可施的时候，我终于还是被公公茎那雄荷尔蒙的魅力所征服了，我大脑浑浑噩噩，我采取了唯一能采用的一种方式，我用嘴含住了公公的器。

　这是以前我没有为丈夫做过的，没想到口的第一次给了公公。当公公那臭的器味道涌入我口中的时候，我反而没有感觉到恶心，那种味道仿佛就像是一个毒品，让我无法自拔。

　正在这个时候，我的脑海中想到了我的丈夫，但是只是转瞬即逝，我的思想又被望所控制。老公，就让我自私一次，哪怕只有一次。这是我心中唯一安慰自己的理由，我真的无法控制住自己。

　我贪婪的享用公公的味道，下体的瘙越来越厉害，慢慢的公公醒了过来，只是此时我心中完全没有慌乱，反而觉得这一切都是我应该为公公做的一样，我足着公公，可是我的身体却没有被人足。

　我的身体仿佛不受控制的完成了69式的姿势，当公公我私处的那一刻，嘴里含着公公器的时候，我体会到了巨大的足。

　这个时候的我，没有愧疚，没有自责，没有家庭，没有伦理，只有丈夫在我的脑海中闪过，只是还是被我自欺欺人的找借口过滤掉了，我现在只想享受着现在拥有的一切。

　终于我最先达到了高，那种感觉仿佛自己升上了天，就想一个毒瘾发作的人突然得到了毒品一样。

　高过后，我趁着高余韵继续足着公公，可是当公公的那一刻，他把器深深的入了我的喉部，猛烈的出来。

　猝不及防之下，我下了好多公公的。我跑到卫生间去漱口，洗澡，高过后，我对于公公的只感到了恶心，想象着那浓浓腥腥的被我咽到了肚子里，我就感到很恶心，我拼命的呕吐着。

　只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐出来，高过后的我，很后悔，可是时光能够倒么？还能回到从前么？当时的我为什么那么的懦弱？为什么没有控制住自己？我洗刷着自己的身体。

　可是我还是感到自己那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极点，刚刚的那种感觉是甜蜜的，现在我的眼泪却是苦咸的。回到了卧室，看着睡的丈夫，我既痛苦又自责，想到了自己从来没有为丈夫口过，但却给了公公。

　我对丈夫的愧疚达到了极点，我只想着亡羊补牢，只是真的来得及么？我拼命的为丈夫口着，只是丈夫因为身体的原因，最后没有成功，或许是刚刚由于意外咽了公公的，我把丈夫的一切也咽到了肚子里，内心想让丈夫得到的待遇超过公公。

　可是这些还有用么？这一切待遇，已经被公公先一步享受了，亡羊补牢，为时已晚。回想着刚刚的种种，我真的不知所措。我到底该何去何从？我到底该怎么办？对于前方的路，我感觉很迷茫，仿佛有一层雾阻碍了前方，让我看不清前方的道路。

　正在我现在思考的时候，刚刚给公公口的片段又闪耀在了我的脑海中，伤心，难过，自责，愧疚又出现在了我的心中。

　只是一切已经发生，无法回到从前，我只能说一句：老公，我对不起你…如果有一天老公发现了这一切，我该怎么办呢？老公一定会离开我的。

　有的时候，我想象中如果老公离开了我，我会是什么感受呢？思考了好久，我终于确定了自己的感受和内心，如果丈夫有一天离开了我，那么我只会选择一条路，那就是离开这个世界。

　＊＊＊看完这篇小颖的独白，我的心里感慨万千。说真的，看到这几天小颖和父亲的表现之后，我也体会到了那种刺痛，我真的知道我当初想错了，以为小颖和父亲发生关系之后，我会很淡定，会很兴奋。

　但是经过这段时间的观察和了解，我发现我痛苦的感觉多过于身体上的兴奋。现在仔细回想起来，痛苦的来源，就是害怕小颖会变心，失去对我的爱，转而去爱上父亲，而把我抛弃。

　其实我也非常爱小颖，如果有一天没有了小颖，我真的无法想象我会变成什么样子。通过这篇小颖的志，我终于可以安心了，至少从小颖志的最后一句话，让我知道了，我在小颖心目中的地位高于她自己的生命，有这么一个深爱自己的子，自己还有什么不足的呢？

　我也可以安心下来，想通了这些，我心里这段时间积的痛苦，慢慢的消淡了，转而被兴奋占领了最高峰。看完视频和志，我想去睡觉，可是经过今晚的一系列刺，发现此时的自己丝毫没有睡意。我决定继续把视频看下去，

　我把视频快进到了小颖早上起来的时间，或许是由于昨晚的特殊情，小颖和父亲一夜都没有睡好，都早早的起来，而我还像个死猪一样，沉沉的睡在上，小颖起洗漱过后开始准备早餐。

　而父亲带着一连尴尬和不自然走出了卧室，到客厅里假装看电视，实际偶尔看着小颖言又止。

　两个人仿佛又回到了从前，仿佛就像第一次接触一样，目光彼此接触后，赶紧移开，显得慌乱而不自然。

　本来这段时间已经可以谈笑风生的两人，此时显得非常安静。这种安静一直持续到了我起之后，我现在回想起来，原来在我起之前，两人根本没有进行任何的交流，难怪早上两个人的表情会那么的慌乱和不自然。

　一直到我走后，一个白天的时间里，还是由于父亲的急，两个人才打破安静的氛围，开始一点点的说话。

　但是两个人都非常的默契，都完全回避了昨晚的事情，仿佛昨晚的一切都是一场梦，虽然两个人说话的越来越多，越来越深入，尴尬的氛围被彻底打开，两个人又恢复到了自然，只是从始至终，小颖眉间的愁绪一直没有暗淡下去，可以看得出，昨晚的愧疚一直在她的内心保存着。

　看完了这些，我关闭了电脑，躺在上看着天花板。目前的状况仿佛陷入了一个僵局，无论两个人再怎么情不自，都控制在了体外接触的底线上，其他的没有任何的突破。

　而且由于我的存在，小颖对于父亲的感觉反反复复，这样的情况虽然让我感觉到感动和欣慰，但是对于小颖和父亲两个人来说，更是一种痛苦和煎熬。如果这么下去，

　那么对于我们一家人来说，岂不是更加的痛苦，这与我当时的目标完全的不相符，这一夜，我失眠了…以后的日子，仿佛回归到了平静，这段时间，或许小颖经过了那晚的口。

　由于对我的愧疚和醒悟，这段时间一直回避着父亲，除非必要的照顾父亲之外，两个人几乎没有任何的亲密接触。

　父亲或许也感觉到了什么，一直安安静静的生活着，只是偶尔也和小颖一样，脸上透着愁绪和渴望，由于两个人几乎一直是小颖掌握着主动，而父亲的双手又受伤，所以父亲只能隐忍，不能去主动要求什么，而我。

　此时更加的为小颖感动，她真的因为我而忍受住了与父亲接触的望。转眼间，一个半月的时间过去了，小颖这断时间一直间接的回避着父亲，而父亲虽然失望，但是却不敢说什么，只是两个人的关系似乎没有降低，该说的说，该做的做。

　只是两个人的愁绪和隔阂一直围绕在两人之间。因为小颖照顾的特别好，父亲的伤势恢复的很快，加上原来的半个月，两个月过去了。 　m.sＳkkＸｓ.coM